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Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß Ihr Ferienkatalog gelogen hat:
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist.
Die 10 eindeutigsten Hinweise, an denen Du erkennst, daß Du Dich zu viel mit dem FidoNet beschäftigst
Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann
Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Kind ein Genie ist
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist
Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann
Die 10 besten Gründe für schütteres Haupthaar
Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln
Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben

Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen.

10. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, daß Sie schon getrunken haben.
9. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.
8. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.
7. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.
6. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben.
5. Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel.
4. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach.
3. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.
2. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.
1. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß Ihr Ferienkatalog gelogen hat:

10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.
9. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift "UN".
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
7. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
6. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
5. Die freizügige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
4. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
2. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist.

10. Wenn Ihnen beim Aufreißen der Kondome die Gleitflüssigkeit entgegenrieselt.
9. Die Zunge Ihres Yorkshire-Terriers ist länger als das ganze Tier.
8. Die Ebbe ist vorbei, aber das Meer kommt nicht zurück.
7. Ihre Turnschuhe gelten als Sondermüll.
6. Sie explodieren bei vollem Verstand in ihrem Gipskorsett.
5. Unter Ihren Achseln legen Frösche ihren Laich ab.
4. Ihr Speckbauch ist schon ganz knusprig.
3. Ihre Schädeldecke wirft lustige Blasen.
2. Als ihr Deostift Sie erblickt, stürzt er sich vom Alibert in den sicheren Tod.
1. Ihr Hemd brennt.

Die 10 eindeutigsten Hinweise, an denen Du erkennst, daß Du Dich zu viel mit dem FidoNet beschäftigst

1. Bei der Planung Deines Hauses vergißt Du den Briefkasten.
2. Die Telekom bedankt sich bei Dir für das tolle Betriebsfest, das sie dank Deiner letzten Telefonrechnung ausrichten konnte.
3. Du fragst den Kellner beim Point-Sysop-User-Stammtisch, ob er Dir ein Bier posten könnte.
4. Das erste Wort deines Sohnes: "Point".
5. Du veranstaltest eine Fete. Ort: Multiline Chat der Mailbox.
6. Du glaubst, @2:. wäre Dein Nachname.
7. Du suchst bei Deiner Frau verzweifelt nach einer TAE-Steckdose.
8. Bei der Frage nach den zehn Geboten beginnst Du regelmäßig: 1. Ich soll zur ZMH nicht pollen ...
9. Als Dir Claudia Schiffer ihre Maße verrät, versuchst Du sie unter Claudia Schiffer@90:60/90 zu erreichen
10. Du kippst ständig Deinen Kopf um 90 Grad nach links, um zu prüfen, ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat :-).

Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

10. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
9. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.
8. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.
7. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.
6. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.
5. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.
4. Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.
3. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.
2. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hosteß hat noch Termine frei.".
1. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich!" Dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Kind ein Genie ist

10. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
9. Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert.
8. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
7. Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.
6. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden.
5. Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.
4. Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen.
3. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe.
2. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen.
1. Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer.
9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.
8. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen.
7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht.
6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.
5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.
4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.
3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.
2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.
1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.

Die 10 besten Gründe für schütteres Haupthaar

10. Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine haartechnisch sensible mail.
9. Beim korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens.
8. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste.
7. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!!
6. Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz.
5. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie dich für Bruce W. halten.
4. Nichts im Leben kann Dich mehr erschüttern.
3. Du kannst dich voll auf die Pflege der Haare auf Deinen Zähnen konzentrieren.
2. Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch??
1. Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche physischen Höchstleistungen, niemals und nirgendwo - Du kannst nur angenehm überraschen - und wie, wenn du willst und kannst und darfst und sollst und überhaupt.

Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln

10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
9. Sie verlieben sich in Ihren Meßdiener
8. Mit weniger als 40 Millionen Mark im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.
4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.
3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.
2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben

10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.
9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
7. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.
6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
5. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.
3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
2. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
1. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.